Der alte Graf Quast hat ein Laster: Er spielt im Palast gern um Zaster. So hat mancher Gast den Zaster verprasst. Nur nicht bei Canasta, das hasst er.
Gastautor Friedhelm Götz sandte mir diesen Limerick über eine Dame aus Lettland, die sich nach einer festen Bindung sehnte.
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Es gab mal 'ne Dame in Lettland, die nächtelang nicht in ihr Bett fand. Da traf sie Herrn Klett, den fand sie sehr nett, bis der sie ans Bett band mit Klettband.
Orpheus war in der Antike ein gefeierter Singer-Songwriter, der die Jury jeder Casting-Show zu Tränen rührte. Gastautorin Claudia Karner schrieb einen Fünfzeiler über sein letztes Konzert, das ein tragisches Ende nehmen sollte.
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Jeden Tag dachte Orpheus das Gleiche: "Ob ich Hades’ Herz jemals erweiche?" Es half sein Gesang nicht. Die Rettung gelang nicht. Eurydike blieb eine Leiche.
Ich gebe zu, ich kenne Kassel nur aus Erzählungen. Und auch das nur halb, denn ich bin meist dabei eingeschlafen. Dennoch wird mir keiner das Recht absprechen können, über Kassel zu dichten, schließlich war auch Karl May weder im Wilden Westen, noch im Vorderen Orient, als er darüber schrieb. Da es in Kassel keinen Wilden Orient gibt, blieb mir nur noch der Stadtteil „Vorderer Westen“, von dem der folgende Limerick handelt (schöne Grüße an Doro!).
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Man sagt, mit dem Vorderen Westen, da steht es weiß Gott nicht zum Besten. Der Stadtteil in Kassel birgt Pech und Schlamassel. Ich sag dir, am besten verlässt’n!
Die Preise für Butter sind in den letzten Monaten rapide gestiegen. Doch auch im Jahr 1986 konnten 5 kg Butter schon mal auf 40.000 DM kommen, zumindest dann, wenn es sich um ein fetthaltiges Kunstwerk handelte, das versehentlich entfernt wurde. Ein Stück gereimte Kunstgeschichte, für euch aufs Brot geschmiert von Gastautor Morten Herzich.
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Eine Reinigungsfachkraft aus Neuss kroch zu Kreuze beim Chef: „Ich bereu’s!“ Hat ihr nichts mehr genutzt: Wär‘ ja gut, wenn sie putzt, aber nicht in der Werkstatt von Beuys!
Die Reimtherapie ist eine von mir entwickelte Methode, die auch bei der High Society in Düsseldorf sehr beliebt ist. Hier werden Krankheiten gezielt mit Reimen behandelt. Ich habe die Reimtherapie u.a. gegen die Affenpocken erfolgreich einsetzen können.
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Es gab eine Dame in Düsseldorf, die klagte beim Arzt über Rüsselschorf. So schickte er sie zur Reimtherapie mit täglichen Bädern aus Schüsseltorf.
Die 50. Limerix-Folge, die muss natürlich was Besonderes sein! Dachte ich. Aber dann las ich die Meldung über erneute Pannen bei der kommenden Berlin-Wahl, die aufgrund von Pannen bei der letzten Berlin-Wahl am 12. Februar wiederholt werden muss und dachte: Es bleibt mir nichts anderes übrig, als heute einen Limerick über meine (hihi!) Wahlheimat zu bringen, die es mal wieder nicht auf die Reihe kriegt. Mein Trost: Dieser Limerick ist vom letzten Jahr, aber er wird wohl niemals altern!
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Die Berliner sind nur noch frustriert, weil nix in Berlin funktioniert. Ob Flughafen, Wahl, jeden Tag ein Skandal. Und selbst die Limericks waren schon mal bedeutend besser.
„Freude an der Arbeit lässt das Werk trefflich geraten“, twitterte seinerzeit der alte Aristoteles in perfektem Altgriechisch. Ein paar Jahrhunderte später fand Karl Marx weitaus pessimistischere Worte: „Die Arbeit der Proletarier hat durch die Ausdehnung der Maschinerie und die Teilung der Arbeit allen selbständigen Charakter und damit allen Reiz für den Arbeiter verloren.“
Gastautor David Rohrer widmet seinen in perfekten Schüttelreimen geschriebenen Limerick dem ausgebeuteten Arbeiter. Trotz der radikalen Schlussfolgerung finde ich, dass sein Werk dichterisch äußerst trefflich geraten ist!
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Der Chef liegt mit Schampus am Strandbecken, der Arbeiter muss sich am Band strecken und Steine zermahlen. Man soll ihm mehr zahlen, sonst wird er die Firma in Brand stecken.
Manche Diktatoren sind wie Penisse: Gestern noch standhafte Staatsmänner, heute schon im Ruhestand. Als ich dem ehemaligen turkmenischen Präsidenten Gurbanguly Berdimuhamedow den ersten Limerick schrieb, das war im Februar 2022, da war er noch in Amt und Unwürden. Heute genießt er seine üppige Diktatorenrente und lässt seinen Sohn Serdar den Job machen. Zeit für ihn, sich um die kleinen Dinge zu kümmern. Die ganz kleinen …
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Der Ex-Präsident von Turkmenis- tan hatte ‘nen winzigen Penis. Sprach man ihn drauf an, dann sagte der Mann: „Es reicht doch schon, dass er zu sehn is’!“
