Limericks über das Weltgeschehen, den Wahnsinn des Politikbetriebs sowie die Absurditäten aus Wirtschaft und Gesellschaft
Bund und Ländern fehlt es an Geld für die Bildung. An so mancher Schule lernt man das schon sehr anschaulich in der ersten Klasse.
Gastsprecherin: Sadie
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Bei der Einschulung sagte Tabea: „Wo sind wir denn hier? Nordkorea? Die Stühle zerschlissen, Toiletten beschissen, ich such mir ‘nen Job bei Ikea!“
Der Bayerische Ministerpräsident Markus Söder verfolgt eine liberale Drogenpolitik – zumindest beim Alkohol. Wichtig ist ihm allerdings, dass beim Saufen keine Kiffer stören, die das Bierzelt vollqualmen.
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Man hörte Herrn Söder aus Bayern im Vollsuff schon wieder mal leiern: "Den Drogen den Kampf, wir ächten den Hammpf!", um dann in die Büsche zu reihern
Die heiligen drei Könige, häufig auch unter der Bezeichnung „Die drei Weisen aus dem Morgenland“ unterwegs, besuchen traditionell am 6. Januar das Jesuskind, um es mit Gold, Weihrauch und Myrrhe zu beschenken. Abgesehen davon, dass sie von den Bedürfnissen eines Säuglings offenbar wenig Ahnung haben, zeigen sie auch in der Wahl des Verkehrsmittels nicht immer ein geschicktes Händchen.
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Drei Könige müssen grad sehen, dass sie nun in Bielefeld stehen. Kein Bethlehem, nee, es stimmt nur das "B"! Der Grund: Deutsche Bahn. So kann's gehen.
Das Silvesterfeuerwerk bereitet vielen Menschen alljährlich große Freude (abgesehen von Senioren, geräuschempfindlichen Menschen, Kranken, Tieren, Umwelt, der Feuerwehr und Menschen, die am Silvesterabend noch mal raus müssen und hoffen, gesund und lebendig wieder nach Hause zu kommen). Und wer es so richtig krachen lassen möchte, gibt sich nicht mit dem Kinderpyrokram aus dem Supermarkt zufrieden.
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Ein Silvester-Fan aus Großenkneten, der hantierte mit Polenraketen. Seine Finger zerfetzt, das Gesicht schwer verletzt – der Anblick war nichts für Ästheten.
Der Weihnachtsmann hat nicht mehr all zu viel Zeit. Und ausgerechnet jetzt gibt’s noch Probleme mit dem Personal.
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Statt Rufen mit fröhlichem Schalle spuckt Santa zur Zeit Gift und Galle: Der Schlitten klebt fest. Fürs Klima. Kein Test. Mann, Rudolph, du hast sie nicht alle!
„Ein neues Gebot gebe ich euch, dass ihr einander liebt“, schrieb einst der Evangelist Johannes in seine Jesus-Biographie – im guten Glauben, damit die Lösung für fast alle Probleme der Menschheit in die Welt zu tragen. Dass diese einfachen und schönen Worte einen großen Interpretationsspielraum bieten, war ihm vermutlich nicht bewusst. Vor allem die katholische Kirche hat die Regeln, wer wen wann und wie lieben darf und welche Hilfsmittel dabei erlaubt sind, in ein sehr strenges Korsett gepackt. Da kommt selbst der heilige Vater manchmal ein wenig durcheinander.
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Die bildhübsche Lisa aus Rom, die setzte den Papst unter Strom. Er spürte die Triebe, dann machten sie Liebe, natürlich ganz ohne Kondom.
Ich mag meinen Zahnarzt! Er ist immer freundlich, tut mir selten weh und man bekommt schnell einen Termin. Andere haben es da deutlich schwerer, z.B. der AfD-Wahlkampfhelfer CDU-Vorsitzende Friedrich Merz: dem nehmen die Flüchtlinge inzwischen schon die Zahnarzttermine weg. Dabei sollte er sich diesen Zahn dringend ziehen lassen, denn er scheint schon braun zu werden …
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Ein Syrer kam über das Meer, die Reise gefährlich und schwer. Die Heimat verloren, halb tot, fast erfroren, jetzt muss schnell ‘ne Zahnfüllung her.
Die Barbie lässt Mädchenherzen höher schlagen und ist inzwischen sogar ein Kinostar. Doch die pinke Barbiewelt bekommt Risse, wenn Kinder anfangen, sie kritisch zu hinterfragen. Dieser Limerick wurde eingesprochen von der legendären Elsa Frank.
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Die Barbie ist nur ein Stück Plastik, ihre Welt pink gefärbte Fantastik. Kein Gramm auf den Rippen, kein Alk, keine Kippen … Wird Zeit, dass ich sie in den Knast schick!
